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[育儿心经] 孩子一哭二闹三打滚,这位妈妈一句话没说就搞定了…

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黑侠(Lev.6)

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发表于 2018-3-13 15:40:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 襄阳热线娜娜 于 2018-3-13 15:47 编辑

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第一女刊  |  ID:nvkan001
01
前两天去了一趟超市,
排队结账的时候,
看见一个小男孩儿,
在那里尖声哭闹,
这个玩具也要买,那个玩具也要买,
不给买就躺在地上蹬腿各种耍赖,
弄得他妈妈一脸崩溃,
束手无策。
可能是觉得这样下去不好,
过了一会儿,
男孩的妈妈退让了一步,
说买可以但是只能挑一样,
因为差不多的玩具家里已经很多个了。
听了妈妈的话,
小男孩非但没有停止哭闹,
反而变本加厉,
叫喧着妈妈不好,不要妈妈了,
甚至说要换个新妈妈。
最终男孩的妈妈还是妥协了,
小男孩也不哭了,
拿着自己的 " 胜利果实 " 开开心心地走了。
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我们似乎经常可以看到这样的情况,
孩子想要做一件什么事,
或者想要买一件玩具,
一旦家长不允许,
然后孩子就开始大哭大闹,满地打滚,
你再怎么苦口婆心地跟孩子讲道理,
他就是不听,也听不进去。
遇到这样的情况,
一些不耐烦的家长可能会直接上手,
觉得孩子就是皮痒了,打骂一顿就好。
但是,更多的家长,
因为心疼,
最终还是会屈服在孩子的哭声之下。
殊不知,
当孩子哭闹时,
你一时的心软和妥协,
会给孩子塑造一种错觉:
他的哭闹是有效果的,
以后如果有什么不如意的事情,
哪怕是不合理的,
但只要我哭了闹了,
就能解决问题,就能满足我的愿望。
02
很多家长可能觉得,
孩子小吵小闹没关系,
长大了自然就懂事了,
也就不会这样了。
是的,没错,
的确大部分的孩子,
长大了是懂事了,
也不无理取闹了。
但是我们怎么确定,
自己的孩子会属于这大部分呢?
这种事情,
是没有办法讲概率的,
因为一旦碰上了,
再来后悔一切都晚了。
你一时的妥协和放纵,
毁掉的可能就是孩子的一生。
2018 年 2 月 22 日,
江苏盐城 15 岁的初中生小明,
因不满父亲不同意其当网红的想法,
在凌晨负气离家出走。
2016 年 6 月,
合肥庐江 14 岁的小兵,
因为想要在同学面前,
过一个有排场的生日,向父母要钱,
在遭到拒绝后,赌气离家出走。
2016 年 4 月 16 日,
重庆一名 14 岁的初中男孩,
因为父母不让玩手机,
一怒之下爬上了 27 楼的天台,
纵身一跃,早早地结束了自己的生命,
令人惋惜!
aj12anfYZhnmbtBZ.jpg

2014 年 3 月,
就因为父母不肯买苹果手机,
20 岁的江苏小伙一时冲动轻生,
喝了一斤白酒后,
吃下 200 颗安眠药轻生,
好在抢救及时,缓过来了。
2011 年 2 月 26 日,
广东河源市一名初三生曾小星,
在自家阳台上吊自杀了
这个学校眼中的尖子生,
邻居眼中的好孩子,
只是因为父亲没有顺他的意,
给他买一款自带网络游戏的手机,
一气之下就走上了极端。
……
孩子 3 岁的时候,
你说不行他跟你闹,
大不了就是在地上打滚。
如果你妥协了,等到孩子 14 岁,
你说不行他还会跟你闹,
但这个时候,
就不仅仅是打滚那么简单了。
<strong>你一次又一次地妥协和纵容,
只会让孩子患上霸道的性格,
变得肆无忌惮,变得歇斯底里。
稍不如意,
就可能会用极端的方式来威胁你。
03
面对孩子的哭闹,
父母能做的,
绝不是一味地妥协,
更不是所谓的打一顿就好了,
而是要学会对孩子说 " 不 ",
尤其是在孩子 3~5 岁的时候。
3 岁以前,孩子哭闹,
是一种本能的生理性反应,
饿了、困了、生病了…
他们自身感受到的所有痛苦,
只能用哭声来表达。
但是 3 岁以后就不是了,
孩子的哭声开始带有目的性,
你不满足他的要求,他就开始哭。
所以,最好在 6 岁以前,
就要学会对孩子说 " 不 "。
那么,作为家长,
要如何跟孩子说 " 不 " 呢?
中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾
曾经提出了一项行之有效的克制任性训练
李玫瑾教授演讲视频



当孩子提出不合理要求的时候,
比如说孩子在商场里要买小汽车,
而家里已经有很多差不多的了,
但是孩子又哭又闹就要这一辆。
这个时候,
不要打孩子也不要骂孩子,
也不要管他,任他哭去,
直接把他抱起来抱回家,
放到卧室里去,把门一关,
一对一对孩子进行克制任性训练。
在这个过程中,一定要注意四个 " 不要 ":
第一,不要骂孩子,骂总归不好;
第二,不要打孩子,
会给孩子的身心带来伤害,
而且也不公平;
第三,不要说教,
因为这个时候孩子正在闹,
你说什么都是噪音。
第四,不要走开,
因为孩子是闹给你看的,
所以一定要看着他闹。
你就坐在孩子跟前,看着他哭,
一直等到他哭得精疲力尽。
等孩子哭完了,给点爱的关怀,
拿热水给他擦擦脸,然后问他:
" 还哭吗?要哭接着哭。"
一定要向孩子表明你的态度:
如果你提的要求不合理,
我不心疼也不会让步,
你要闹就闹吧。
只要这么一次,
孩子就会明白,
哭闹这种粗暴且极端的表达方式,
是没有用的。
当然,做到这一步还不够,
紧接着,你要跟孩子说:
以后有什么事情,
能不能跟我好好说,
如果能说服我,
没准就能考虑你的要求。
比如说孩子想买辆小汽车,
你可以问他理由,
让孩子说出这辆小汽车跟家里的小汽车,
有什么区别,
以此来鼓励孩子跟你交流。
但是呢,也别次次都答应孩子,
可以按照 3:1 的比例满足他,
3 次要求满足 1 次。
长此以往,
孩子就会学会跟你交流,跟你商量。
所以,
如果下一次孩子再大吵大闹,
可以试着把时间留给孩子,
让他自己去和情绪独处,
去消化这些负面情绪。
我们要做的,
就是安静地看着这个
野性和纯净兼俱的可爱灵魂,
拚命地演出这一幕,
然后在谢幕的时候,
适时地再献上一束花!

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